3М - Мой Милый Мальчик. (или просто Любовник.)
БМ - Бывший Муж.
СЗ - Старый Знакомый. (тот, кто когда-то был в меня влюблен.)
НОО - Новый Объект Обожания. (тот, кто намного младше меня и мы просто редко трахаемся.)
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:53 

Я думаю, что я придумала тебя.
Обо мне не напишут книгу, и не снимут кино. И по телеку не покажут. Да и в газетах не опубликуют.
Я обычный, склонный к меланхолии, человек. Люблю познавать мир. Но ввиду наличия через чур многого количества лени, есть привычка бросать начатое.
Иногда в моей мозговой системе что-то ломается и меня ебашит. В такие моменты складывается ощущение, будто бабская ебанутость всех представителей данного пола переходит в мою голову. И я как овца. Много думаю. Начинаю копаться в себе, самобичеваться, и еще, что там на само... Как правило, ни к чему хорошему это не приводит. А приводит к разрыву шаблона.
Я не завистливый человек, но иногда хочу жить чужой жизнью. Скорее всего это от отсутствия какой-то систематичности и порядка в моей жизни. На данный момент жизнь вышла из строя.
Еще я не верю в счастливую семейную жизнь. В любовь до гроба, ты мой а я твоя навеки. Но, как любая типичная девочка, мечтаю о подобном.
Я четко вижу свою будущую жизнь. Нет не так, я знаю как я хочу жить. Осталось совсем малость - осуществить это. Но иногда я не знаю как жить, и мне становится страшно...
Есть вещи, которые я бы хотела бросить делать, или начать делать, или изменить в себе. Но это непросто, но я стараюсь. Хочется быть хорошей что ли. Получается, я плохая? О.о Ну не идеал, да.
А если коротко, всем кискам пис.:fkr:

00:22 

Ты меня ни разу не спас.

Я думаю, что я придумала тебя.
Измена. Кто виноват? Оба. Предательство? Мы уже давно предали друг друга. Быть может я сучка. Ведь морально, я изменила еще больше полугода назад. Когда поняла, что у нас нет совместного будущего. И ни капли не жалею о содеянном. Потому, что не известно, сколько бы еще продолжалось выжимание этого подобия семьи из ничего... А теперь, точки над и стоят на своих местах.
Я слишком долго была взаперти, чтобы быть верным псом.

@темы: отношения

00:00 

Я думаю, что я придумала тебя.
Эта прогулка походила на безобидную встречу двух старых знакомых, которые не виделись сто лет. Им можно было позавидовать. Им было, что рассказать друг другу...
С мы не виделись около 3-х лет. И вот я здесь, в одном городе. Согласившись на встречу, я и подумать не могла, что решусь на что-то большее.
Мы спустились к воде. Я подошла ближе, и внимательно разглядывала кого-то на противоположном берегу. подошел и обнял меня за плечи. Сердце бешено заколотилось. "Нет, только не это.." - молил мой внутренний голос. Ведь я понимала, что не смогу устоять. Я не смогу устоять от его мужского запаха, тепла, ласки. От этого, неуловимого взору, ментального влечения. От того, чего мне так не хватало все эти годы. развернул меня к себе, "Может быть, не надо?" - смешно и неуместно выдохнула я. Он поцеловал меня, и стал вести к рядом растущему дереву. Резко развернув, стянул с меня штаны и отвесил смачный шлепок по ягодице. Я впивалась пальцами в дерево, пока он трахал меня сзади. Закрывая мой рот, мои стоны рукой. Я получила то, чего желало моё тело.

@темы: секс,

20:32 

Я думаю, что я придумала тебя.
А вы видели девушку, которая идет по улице и пилит ногти. Я да. Она была сегодня я. Вот что бывает, когда ты выстраиваешь себя, а потом что-то идет не так и ты влезаешь с головой в одеяло и делаешь вид, что живешь дальше, не готовой ко всему. Успей привести себя в живой вид за 20 минут. Начиная от бритья ног у себя в ванной, заканчивая ногтями по дороге к . Блин, мне нравятся эти спонтанные встречи. Время для ковыряния в мозгу не остается и ты пускаешь все на самотек. И выходит лучше, чем миллион раз прокручивать детали в голове. Не скажу, что я ярый поклонник ролевых игр. Слишком застенчива. Да и не было таких партнеров, кто бы вышел за линию пределов банального. И вот сегодня мне с порога - играем. Конечно, для первого опыта, игра была проста: Я приказываю, ты, рабыня, исполняешь. Однако остались довольны оба. И тематика заинтересовала ага.:smirk:

@темы: секс,

10:34 

Я думаю, что я придумала тебя.
Чем больше между нами обыденных действий, ситуаций и пр., тем что? я начинаю привязываться? влюбляться? хотеть большего? Вообщем, я не имею представления как это называется. Эти ощущения впиваются где-то глубоко внутри, и я начинаю хвататься за них, чтобы сохранить, удержать. Но они ускользают сквозь пальцы и растворяются снова. Меня это не печалит, но как факт. Ведь большего быть и не может. По крайней мере сейчас.

@темы: , мюсли

19:04 

Секс втроем. МЖМ.

Я думаю, что я придумала тебя.
- Посмотри на нее, какая она хорошенькая, милая. Погладь ее, поцелуй. - говорил своему другу, прижимая меня за груди к себе.
Я как обычно, немного опаздывала. В очередной раз решила не надевать нижнее белье, надев под верхнюю одежду лишь чулки и пеньюар. Признаться, мне в последнее время нравится приходить без него. И вообще, чтобы не мучить свой мозг, свою нервную систему и пр. я напрочь отбросила любые мысли о предстоящей встрече. Встрече с и его Другом.
Саму идею решил воплотить в реальность . Воспользовавшись ситуацией, тем временем, тем местом и главное, желанием. А я, я уже давно грезила подобными мыслями, о которых он знал. настаивал, а я вопреки своему страху, не могла его подвести.
Меня тепло встретили, мы познакомились, и сели все вместе на диван. Друг и вправду оказался приятным, веселым и харизматичным человечком. Я сидела по середине, обнявшись с . Друг не растерялся и тоже положил руку мне на плечи. Даже дураку было понятно, что мы собрались в не обустроенном доме не для чаепития. Потому, что чайника там и нет вовсе. После непринужденных, ни о чемных разговоров, взял меня на руки и вывел в соседнюю комнату: -"Нам нужно пошептаться".
- "План таков: ты раздеваешься, и наша задача соблазнить его."
Я разделась. Оценив оболочку, повел меня обратно.
Друг снова не растерялся. Ошарашенный, но уверенный в себе, он сразу подошел к нам. Сначала мы целовались с , потом он развернул меня лицом к Другу, и целоваться продолжила с ним. Я опустилась на колени, и пока раздевался, делала минет Другу. Быть точнее, он трахал мой рот. Жестко, как это бывает в порно. Я не привыкшая к такому темпу. У меня текли слезы, мучил рвотный рефлекс, но держалась как могла. Он отпустил меня, и я принялась за , который расположился сидя на диване. Стоя на четвереньках, изо всех сил я старалась своим языком, ртом. Друг, надев презерватив, пристроился сзади меня. Медленно войдя, он начал трахать, ускоряя темп. Когда я не могла сдерживать стоны, я выпускала изо рта член, и кричала смотря в глаза . Мальчики поменялись местами, я забралась на диван и в такой же позе, пока мой рот снова трахал Друг, трахал меня пальцами. А своими пальцами он творит чудеса. И вся раздразненная, я чувствовала предпосылки нарастающего оргазма. Друг предложил двойное проникновение, но у что-то пошло не так, и эрекция стала пропадать. Переиграв ситуацию без огласки, он просто поменялся с ним местами, ссылаясь, что хочет так. Усадив его перед собой, все так же, стоя на четвереньках, я стала сосать член . Тем временем Друг, сменив презерватив, стал медленно входить в мой зад. Войдя полностью, он набирал темп, параллельно смачно и сильно шлепая по попе. Друг, проявлял жесткую грубость, а мне это нравилось. И пока он драл меня как суку, я стоня и крича, одновременно старалась возбудить . И у меня получилось, но к сожалению, не надолго. От чего я переживала в глубине души и расстроилась. Друг кончил, и оставив меня в покое, ушел снимать презерватив. Я опустилась на грудь . "Хорошая девочка" - шептал он и гладил мои волосы. Он перевернул меня на спину, и стал со мной играться своими пальцами, как любит. Вернувшись, Друг стал смотреть как я извиваюсь, словно змея. несколько раз доводил меня до оргазма. Он у меня четкий, продолжительный, в несколько раз. "Черт, как это клево и мило!" - Друг явно был удивлен тому, как это со мной делает . Он тоже так захотел. И я стала каким-то подопытным кроликом, на котором учат трахать пальцами. Не в силах больше сдерживаться, я кончила основательно, в последний раз. Обняв рядом лежащего за шею, я еще какое-то время содрогалась.
Пока Друг принимал душ, мы целовались и шептались о прошедшем, насколько кому понравилось. Я свернулась клубком на его груди, на его теле. И лежала, счастливая и благодарная. Потом ушел в душ он и мы с Другом также пошептались. Он настойчиво целовал меня, и я заметила, как он снова стал возбуждаться. Приняв все по очереди душ, мы посидели поболтали и собрались по домам. Меня довезли до дома и мы попрощались. А на память у меня на правой ягодице остался смачный след от руки Друга.
-
Этот опыт был у всех первый раз. И все остались довольны. А что парило меня, так это возбуждение . Но раз ему понравилось все, значит все норм. Что касается меня, я боялась обделить кого-то вниманием, или дать повод думать, что кто-то предпочтительнее и больше нравится. Думаю, я справилась.
Конечно, есть недочеты в техническом плане. Мы резко начали сразу еблю, уделив мало времени прелюдиям. Однако...
В заключении я хочу сказать о том, что это несложно. Если ты этого хочешь, то просто берешь и делаешь. Выключаешь мысли, блокируешь страх, и делаешь.
А что касается моих эмоций, это совсем другая история...

@темы: секс, м&ж,

19:46 

Я думаю, что я придумала тебя.
Я уже писала, что мне понравилось и я благодарна за МЖМ. Но я не могу разобраться в своих эмоциях. Т.к. я "болезненно" в эмоциональном плане, переношу любые изменения и новшества в своей жизни, эта встреча тоже оставила след. Я сутки-1,5 проплакала. И я не знаю почему. Слезы сами текли из глаз.
Что это, ревность? Я увидела немного с другой стороны. Узнала что-то большее. И я позавидовала тому, как он хорошо и беззаботно общается с другом. Шутит, смеется, обсуждает. Мне захотелось стать частью этой стороны, и принимать такое же участие. Что это, чувство покинутости? Ты в центре внимания. Двое парней удовлетворяют тебя, уделяют внимание тебе, делают комплименты. А дома стало пустынно и одиноко. Что это, боязнь выглядеть как дешевая шлюха? Но это бред. Я хотела - я получила. Все дерзко и аккуратно.
Решив не копаться в этом, я дала волю своим эмоциям. Я плакала и через 10 минут уже смеялась над тупыми шутками. Проходило время и глаза снова наливались слезами. Пусть они бушуют и освобождают меня. Я хочу опустошить себя. Пусть они играют. Я хочу стать сильнее.

@темы: мюсли

14:51 

Я думаю, что я придумала тебя.
На улице -20, а мы трахаемся в гараже в машине. Как в старые добрые лето. И я почти заливаю соплями его член. В последнее время я очень смущена. Потому, что я не знаю, что делать. И, думаю, спустила на нет все попытки произвести впечатление. Мысленные попытки. Я открываю рот, хочу что-то сказать, но закрываю. Потому, что в голове пусто. После МЖМ между нами стало больше откровенности. И на кануне, я второй раз испытала струйный оргазм. Это совсем другие ощущения от обычного. Я смеялась и по щекам текли слезы. Я люблю, когда он смотрит на меня в это время.

@темы: , секс

11:03 

Я думаю, что я придумала тебя.
Иногда мне кажется, что я идеальная любовница. О, нет, я не сосу член, так же пафосно, как в порно. Да и многие штуки не делаю. Но я лечу как сумасшедшая на любой зов. Почти. Надо быстрее - вызываю такси. Надо помедлить - я заезжаю в магазин, скоротать время. Или просто гуляю. У нас нет возможности, пока что, трахаться тогда, когда нам в голову взбредет. У нас ограничено на это время, место, пространство и т.п. С местом еще ок. Но время меня убивает. все время куда-то спешит, куча дел. Я понимаю, что многое не от него и не от меня зависит. Так складываются ситуации. Но, признаться, я подзаебалась уже. И, наверно, мне уже пора научиться порой говорить ему - "Нет."
И я не исключаю того, что я тупо придираюсь к мелочам.

@темы: , мюсли

18:18 

Я думаю, что я придумала тебя.
Вообще, все мои пиздострадания от того, что я ничего не делаю. Уже пол года. Я делаю только то, что жалею себя, и жду этого от других. И я не скрою того факта, что да, я ни хрена не в порядке.
Черт, я не в порядке!
Порядок не во мне!
Втф, Карл?

@темы: меланхолия

14:11 

Я думаю, что я придумала тебя.
Каждый раз, когда я иду тусить, я зарекаюсь, что не буду много пить, не буду до поздна, не суну сигарету в рот на пьяную лавочку. И не напишу сообщение знакомому диджею, чтобы он пригласил меня на танец, и что под майкой я без бюстгальтера. Он хочет меня трахнуть и это факт. А я что? Я подразнила, поломалась как девочка и отшила. А сейчас стоит увидеть его, как сразу хочу от него чего-то. И ревную, когда вижу как он зажимает очередную жертву. Где логика? Я же знаю, что не дам.
-
Я сижу в ванной и хочу плакать. Но плакать не чем. Смываю с себя гель, и каждый раз надеюсь, что с ним смываю с себя все дерьмо, от которого хочу избавиться. Обещаю больше не делать так, но проходит пару недель, месяц, и все повторяется. И потом я снова сижу в ванной... АА говорит, что я не умею пить. Наверно. И чует мой зад, что надо завязывать с этим делом. Но так смешно, кого я обманываю.

@темы: мюсли

21:06 

- Почему она мне не звонит?;( -*ебется с другим котом*

Я думаю, что я придумала тебя.
С мы не видемся трахаемся уже 3 недели. Я не горю желанием видеться каждый день, но чувствую, насколько 3 недели это много. От чего меня начинает параноить. И я как овца, думаю, что порой на этой ноте все наши встречи закончились. Я понимаю, что наши отношения свободные, и мы не давали клятвы верности, и но в такие моменты я ревную и ужасно скучаю. И не буду удивлена, если он со спокойной душой ебет кого-то там, где-то там. Как знать...

@темы: меланхолия,

21:16 

8 марта.

Я думаю, что я придумала тебя.
Знаете ли вы, как осчастливить женщину да еще и 8-го марта? Оттрахать ее и и после подарить цветы.
С бывшими мужьями я не любила подарки в виде цветов. Будь то живые или мертвые. Потому, что они тратили на них половину своей зарплаты, а кормить их, ну мужей, мне еще нужно было месяц/пол месяца.
Так вот сегодня в нашей привычно-обычной обстановке, я заметила на подоконнике горшок с цветами. Странно. Это не настолько жилое помещение для ухода за ними. И пока извращенно, как только мог трахал меня, я время от времени краем глаза подглядывала за цветами. Угадывая втф они тут? И после наших дел, он таки сообщил, что они, цветы, для меня. Ну пиздец просто. Нет, я конечно, включила типичную бабищу, которой будто 1 раз подарили цветы. Нет не так. Будто в 1 раз подарил мне цветы!!! Нет, он реально 1 раз подарил мне вообще что-то!.. И внутри себя уже выпустила фейерверки, лучи добра и радости по этому поводу и прочую лабуду. А на деле, я поблагодарила и просто свернулась клубком на его груди. Он сегодня был очень снисходителен вниманием. Явно в честь праздника. Время было отведено ровно столько, сколько хватит на молчаливые обнимашки и мурлыкания. И дополнительные порции секса.
Я как идиотка еду домой c улыбкой во все лицо и с горшком цветов в руках. Они пахнут весной и полями. А мои руки пахнут сексом, спермой и красным лаком.

@темы: , секс

20:57 

Не очень чет.

Я думаю, что я придумала тебя.
Я рассмеялась и бросила ему в лицо - "Чем ты отличаешься от своего отца? Да ты такой же." Но БМ говорил, что никогда не будет таким, как его отец. И что не поступит так же.
Мы сильно заболели, и на лекарства ушла приличная сумма денег. Я не бомжую, но какого хуя он не должен посодействовать в помощи. Решила написать ему смс с просьбой помочь финансово. Он как обычно, поморозился, включил дурочку с тупыми вопросами, аля что случилось. Мол постарается перевести деньги до какого то там числа. Я уже не дочитывала смс. Мои настройки - черный список - добавить в черный список.
Мужчина ок, бросает свою женщину/разводится/ненавидит ее/обиды/злость и т.п. Но мне никогда не понять, как можно бросить своего ребенка. Вот просто. Спокойно так оп, и будто нет ребенка, лишь формальность записанная на бумажках.
Я думаю об этом и мне хочется рыдать. И я рыдаю, горько и взахлёб. Какого хрена я так вляпалась в это замужество. Что-то щемит в груди и так больно, очень больно. Но продолжаю нагло врать, что все ок.
П.с. денег он так и не перевел.

@темы: меланхолия

21:07 

Я думаю, что я придумала тебя.
Время летит настолько быстро, что я по началу не замечаю, как реже мы видимся. А замечаю лишь нехватку мужского внимания. И восполняю ее встречами с потенциальными ухажерами. Ну, ладно, просто другами.
Сначала я сижу в машине с С. и обсуждаю насуще-наболевшее. Он жалеет меня, потом ругает, а потом словно головой в ледяную воду. Говорит резкие мнения и неутешительные прогнозы. Потом кладет руку на мою и гладит. И не убирает до конца вечера. А я сижу бревном и не знаю, как реагировать. Ведь сегодня он должен был поехать в кино со своей новой девушкой. И на прощание устраивает долгие утешительные обнимашки. Я даже было подумала, что соврал на счет девушки или просто громко выразился. Ан нет, написал потом про нее что-то.
Потом я сижу в машине с СЗ и он с энтузиазмом уговаривает меня пойти работать к нему в магазин. Все вещи/детали в нашем общении переименовываются в цены/цифры/суммы. Как там реально много заработать и сколько стоит сейчас жизнь. Что часто сможет сам меня возить на работу/обратно. О плюшках/поблажках и некоему снисхождению за то, что это я. Тачка у него, конечно крутая, большая, дорогая, куплена в кредит. И в месяц он за нее отдает дотуя бабла. И вообще, молодец, крутится как может. Похорошел, поправился, даже через чур. Весь такой в рубашке, пиджаке, ремень красивый. Даже пузо уже успел отъесть. Но вот только член от этого больше не станет, Карл... Ему звонит его краля и он ей объясняет, что проводит собеседование по работе. Она беременна и СЗ очень счастлив. Однако смотрит он на меня по-прежнему, как и 10 лет назад. Влюбленными глазами.
-
Вообще то, я хотела встретиться с походом в сторону кофейни или суши-кафе. Побеседовать не спеша, за столиком с видом на улицу. Время идет, все меняется, а они по прежнему сажают в машину и мы сидим в каком-нибудь дворе. По детски так.

@темы: м&ж

23:08 

Я думаю, что я придумала тебя.
Познакомился со мной мальчик, простоМ. И я позволила ему ухаживать за собой, да начала ходить на свидания как снова 17-летняя девчушка. И все бы ничего, если бы он слЫшал меня. Ибо теперь он хочет смотреть на мою рожу почти каждый день, и как-то обозвался парнем, вроде моим. Не смотря на мои предупреждения о том, что отношения мне не нужны. Если избранник, конечно, не копия Кристиана Грей. О моих приоритетах на данном этапе жизни. О том, что даже чисто физически я не могу уделять, требуемого от меня количества времени. Что самым оптимальным является совместное времяпрепровождение РАЗ в неделю (кино посмотрели, потрахались, вино выпили, все, я домой). Но как я говорила, ему было этого недостаточно. Я дала то, чего он хотел - время. Ценою своего отношения к нему. Ценою вообще нашего взаимопонимания. И все. Финиш. Меня раздражает абсолютно все в нем. Начиная от возраста (он прилично младше меня) заканчивая тем, как он лезет ко мне под юбку, нажравшись как свинья. Я пишу ему о финише, но он снова не слЫшит меня. Он лишь разводит сопли и просит дать шанс. Какой шанс, я то знаю, что у него нет никакого шанса. И сейчас будет уместным вручить мне в руки трезубец, на голову рога, на пятую точку хвост. Ибо я разбиваю мальчику сердце. Сучка. А что он хотел, это жизнь, и в ней все закономерно. Пострадает сейчас, потом будет счастлив. Кто-то должен дать ему печальный опыт. А что касается меня, я всегда расплачиваюсь за свой выбор. И сейчас мне отнюдь нерадостно от этой ситуации.
Умею я, конечно, выбирать себе мужчин. :facepalm:
-

@темы: отношения, м&ж

13:24 

Я думаю, что я придумала тебя.
Окончательно разбила сердце мальчику простоМ. Не понимаю людей, которые после пары встреч считают, что у нас завязываются отношения или я уже обязана чем-то. А ведь человеку не настолько мало лет для такой глупости.
Тем временем устраивает свидание с нашим уже общим Другом. Да, тем самым. Я не одеваю под топик бюстгальтер, и удачно этим пользуется пока мы едем на природу. На заднем сидении в машине я делаю ему минет, в то время как Друг одной рукой ведет машину, другой лезет мне под трусики. Начало было по стандартной схеме. С Другом все ок, он усаживает меня на себя, и мы хотим сотворить двойное проникновение. И все бы ничего, если бы снова не эрекция . У нас ничего толком не выходит и Друг уходит жарить сосиски. И пока он жарил их, я возбуждала , а после уже он жарил меня. В этой ебанутой позе, когда ты лежишь прямо на спине, вытянув ноги, как бревно, а он сверху на мне. С позой все ок, там есть свои приятные ощущения... Но чувство бревна не покидает меня в ходе сего действия всегда. В общем, они оба не рассчитали время и его не хватило. Нам пришлось в темпе закругляться. Все вышло быстро, сумбурно, непродуманно, так себе. Ну как обычно. Друг таки и уехал неудовлетворенным. И косяк со временем числится за . И это не плюс в его сторону, ибо я заебалась трахаться с ним в спешке, как кролики. Ни романтики, ничего. Вот блять бесит уже. Все-таки иногда хочется, чтобы как-то красиво все было. Ну и хрен с ним, всегда найдется тот, кто лучше трахается.

@темы: секс, м&ж,

13:55 

Я думаю, что я придумала тебя.
В последнее время стал актуальный вопрос, почему я развелась. Тут все просто - мы не те люди для друг друга. В нас было слишком много того, чего хотели исправить/изменить под себя каждый. А это бред, вы либо устраиваете др др в бОльших параметрах, либо нет. Не надо лепить ужас на крыльях ночи, надо просто союз делать с более подходящим тебе человеком. А это непросто. Ведь сначала кажется, что все ок. А потом начинается... И еще нас сожрала бытовуха. Это очень страшная вещь и не хочется снова в нее вляпаться...
Как бы то ни было, это очень удачный и поучительный опыт. От которого я отошла всего пару месяцев назад, спустя год. И теперь с уверенностью могу заявить, что я в порядке.

@темы: мюсли

21:44 

Я думаю, что я придумала тебя.
Спустя год объявился мой БМ. Я подозреваю, причиной этому является приличный долг по алиментам, который привел к аресту прав. В последствии банковских счетов. Или еще, возможно, его просто жизнь прижала. Как знать... Однако он усердно доказывает, что является норм отцом и не хочет бросать ребенка. Что год расплачивался со своими долгами и не мог помогать, ни морально, ни физически. Не знаю, какой склад ума нужно иметь, чтобы к людям относиться как к предметам. Но это уже не мои проблемы.
Вот так просто, как ни в чем не бывало он появился увидеть ребенка. И в какой-то момент, на доли секунды, мне показалось, будто мы снова вместе. Меня передернуло, от чего волосы по всему телу встали дыбом. И я машинально подумала - "не дай бог!". Он водил нас по паркам, ресторанам, платил, покупал вещи/предметы. Мы будто играли в семью: ребенок был счастлив, БМ был рад, а меня блевать тянуло все время от этой игры. Ну да ладно, я уже переболела. И тем более не имею право а)- запрещать ему видеть ребенка, и б)- осуждать его. Мироздание само с ним разберется.)

P.S. у меня не екнуло абсолютно ничто и нигде, а при мысли оказаться с ним в одной постели см. про блевать.

@темы: жизнь

00:29 

Вляпалась.

Я думаю, что я придумала тебя.
Это было некое мероприятие с принятием спиртных напитков, поглощения вкусной еды, веселья, танцев и музыки. С самого начала нашей встречи я не обращала на него внимание и уж тем более не рассматривала как потенциального ухажера. До тех пор, пока по истечению дня, я не поняла, что он мне очень приятен. Так случилось, что ночь мы спим на одной 1 спальной кровати, и за отсутствием места, приспосабливаемся уместиться. Я не помню кто кого первый и когда обнял, но остаток ночи и все утро мы спим в обнимку в разных вариациях. Как обычная стандартная пара... Я лежу к нему лицом, неумытая. Макияж как после истерик наверное, ужас, а он убирает волосы с моего лица и гладит меня по щеке. Определенно полагая, что я крепко сплю. Но на самом деле я лежу с закрытыми глазами и вкушаю его прикосновения. Ибо так приятно. На следующий день я непринужденно и успешно клеюсь к нему. Мы уезжаем, и весь остаток ночи трахаемся в машине, около нее, потом снова в ней. Я лишь успеваю выдохнуть, что люблю по жестче. И он не теряясь, делает поражающие жесты. Заламывает руки за спиной, ограничивая действия, шлепает, наматывает волосы себе на руку и не жалеет. И мне хорошо как никогда. Ранним утром мы возвращаемся по домам.
После мы видимся еще несколько раз. Гуляем, общаемся. Возбуждаясь с пол оборота, страстно и долго трахаемся. И мне нравится вкус его спермы, она почти безвкусна. Но он снова прилично младше меня. И я, наверное, влюбилась. И все бы ничего, если бы не написанное выше про влюбленность. Потому что это пиздец. Особенно после того, когда я замечаю его отстраненность. Он оправдывается занятостью. А я ругаю себя за такую оплошность и запиваю горе алкоголем, сигаретами и закусываю это все пиздостраданиями. И ничего не могу сделать, эти чувства, они пылают у меня в груди... Так страшно, и глупо, кто бы мог подумать.
Пришло время расплаты? да ведь.
-

@темы: секс, меланхолия, м&ж

Титры.

главная